Monster TV
Polecamy w Monster TV
Kto jest online?
Ale zawsze możesz się zarejestrować.
Gościmy obecnie 7300 osób, w tym 939 rejestrowych bojowników walki z powagą.
Ostatnio dołączył do nas bojownik JoeNarvi
Co mówił kapitan Titanica przed śmiercią?
Tonie prom. Brakuje łodzi ratunkowych. Wszyscy w panice. Płaczą kobiety, mężczyźni i dzieci. Wiedza bowiem, ze czeka ich niechybna śmierć w zimnej topieli. Tylko kapitan stoi nieruchomo na mostku i z kamienna twarzą pali fajkę.
Podbiega do niego piękna młoda kobieta i mówi:
- Podziwiam takich mężczyzn jak ty. Wkrótce umrzemy, zrób zatem wszystko, abym poczuła się choć raz w życiu jak prawdziwa kobieta.
Kapitan szybko zdejmuje mundur i koszule i odkrywając wytatuowany tors i mówi:
Podbiega do niego piękna młoda kobieta i mówi:
- Podziwiam takich mężczyzn jak ty. Wkrótce umrzemy, zrób zatem wszystko, abym poczuła się choć raz w życiu jak prawdziwa kobieta.
Kapitan szybko zdejmuje mundur i koszule i odkrywając wytatuowany tors i mówi:
Górnik
- Jedruś, a czego ty masz takiego czornego ciula? Górnik zajrzał sobie między nogi i odpowiada.
12 855
7
Wraca górnik ze szychty do domu. Rozbiera się, a żona zdziwiona patrzy mu między nogi.- Jedruś, a czego ty masz takiego czornego ciula? Górnik zajrzał sobie między nogi i odpowiada.
PAP: Słupski najazd na 'opów'
Grupa mężczyzn napadła na jedną z kawiarenek internetowych w Słupsku i pobiła surfujących po sieci internautów. Okazało się, że to element walki o przywództwo nad wirtualnym kanałem IRC "slupsk".
System IRC pozwala na szybkie rozmowy przez Internet w czasie rzeczywistym (...)
Spośród użytkowników wybierani są operatorzy, którzy czuwają, by wszystko działało prawidłowo i usuwają niechciane osoby. Napastnicy, którzy napadli na kawiarenkę w Słupsku, pobili właśnie operatorów. Najprawdopodobniej była to zemsta za usunięcie ich z listy użytkowników.
System IRC pozwala na szybkie rozmowy przez Internet w czasie rzeczywistym (...)
Spośród użytkowników wybierani są operatorzy, którzy czuwają, by wszystko działało prawidłowo i usuwają niechciane osoby. Napastnicy, którzy napadli na kawiarenkę w Słupsku, pobili właśnie operatorów. Najprawdopodobniej była to zemsta za usunięcie ich z listy użytkowników.
Algebra dresów
Dresy tworzą przestrzeń dresową
Dresem tworzącym przestrzeń dresową, czyli dresorem jest dres pomnożony przez odwrotność długości własnego bejsbola.
Dresy cechuje asocjacyjność (chętnie łączą się w grupy, przy czym obojętne jest, czy przechodnia bija razem dres1 i dres2, adres3 pomaga, czy też odwrotnie).
Ważna cecha jest także komutatywność, co znaczy, że dresy mogą bić naprzemiennie.
Ważnym aksjomatem jest postulowanie istnienia dresa zerowego (mało trenował), oraz dresa przeciwnego (w każdym stadzie trafi się czarna owca).
Działania dresów (i na dresach) tworzą dresową przestrzeń funkcyjną.
Można udowodnić, że każda funkcja dresowa jest rozwijalna w szereg, jednak przeprowadzenie takiego dowodu jest w najwyższym stopniu niewskazane.
Dresem tworzącym przestrzeń dresową, czyli dresorem jest dres pomnożony przez odwrotność długości własnego bejsbola.
Dresy cechuje asocjacyjność (chętnie łączą się w grupy, przy czym obojętne jest, czy przechodnia bija razem dres1 i dres2, adres3 pomaga, czy też odwrotnie).
Ważna cecha jest także komutatywność, co znaczy, że dresy mogą bić naprzemiennie.
Ważnym aksjomatem jest postulowanie istnienia dresa zerowego (mało trenował), oraz dresa przeciwnego (w każdym stadzie trafi się czarna owca).
Działania dresów (i na dresach) tworzą dresową przestrzeń funkcyjną.
Można udowodnić, że każda funkcja dresowa jest rozwijalna w szereg, jednak przeprowadzenie takiego dowodu jest w najwyższym stopniu niewskazane.
Krótki dżołk
- W jakich jednostkach liczy się stopień rozwoju kolei podziemnej?
- W metrach.
- W metrach.
Przychodzi Johny do lekarza...
Przychodzi Johny do psychiatry i mówi.
- Panie doktorze, chyba stałem się lesbijką.
- Johny, uspokój się. Skąd to przypuszczenie?
- Panie doktorze, u nas w balecie jest tylu ślicznych mężczyzn a mnie jakoś dziwnie "ciągnie" do kobiet.
- Panie doktorze, chyba stałem się lesbijką.
- Johny, uspokój się. Skąd to przypuszczenie?
- Panie doktorze, u nas w balecie jest tylu ślicznych mężczyzn a mnie jakoś dziwnie "ciągnie" do kobiet.
Zapisy do mafii - formularz
Przepraszam wszystkich, którzy z racji nadesłania tysięcy maili nie zostali przyjęci w poczet pracowników Joe Monstera. Znalazłem dla was ofertę pracy i to chyba nawet lepszą bo na pewno płatną! Co prawda trzeba najpierw zdobyć wizę do USA, ale po wypełnieniu poniższego formularza raczej nie będzie to trudne - a tam już czekają na was ragazzi z mafii nowojorskiej i $100 000 rocznie na dzień dobry.
A oto i formularz:
A oto i formularz:
Harleyowiec Gulczas...
Po 25 latach jeżdżenia Harleyem facet miał dość tego ciągłego naprawiania. Poza tym zobaczył już kawał świata i uznał, że czas osiąść gdzieś na stale. Kupił więc kawałek ziemi w Vermont tak daleko od innych ludzi, jak to tylko mozliwe. Z listonoszem widzial sie 
raz na tydzien, a po zakupy jeździł raz na miesiąc. Poza tym była tylko natura i on.
Po mniej więcej pół roku takiego życia słyszy stukanie do drzwi. Idzie, otwiera i widzi wielkiego, brodatego tubylca.
- Cześć - mówi tubylec. Jestem Enoch, twój sąsiad, mieszkający jakieś cztery mile w tamtym kierunku. Za jakieś dwa dni, wieczorem, urządzam małe przyjęcie. Miałbyś ochotę przyjść?
- Jasne, po pół roku na tym odludziu będzie fajnie.
Enoch pożegnał się i już miał iść, ale odwraca się i mówi:
- Słuchaj, jesteś tu nowy, wiec chyba powinienem cię ostrzec, że będziemy tam ostro pili.
- Nie ma problemu, 25 lat jeździłem Harleyem. Myślę, że dam sobie rade. Enoch już ma odchodzić, ale jeszcze odwraca się i mówi:
- Powinienem cię tez ostrzec, że nie było jeszcze imprezy bez bijatyki.
- Z dwudziestopięcioletnim doświadczeniem jako motocyklista myślę, że dam sobie rade. Enoch odwraca się i już ma iść, ale przypomina sobie jeszcze coś i mówi:
raz na tydzien, a po zakupy jeździł raz na miesiąc. Poza tym była tylko natura i on. Po mniej więcej pół roku takiego życia słyszy stukanie do drzwi. Idzie, otwiera i widzi wielkiego, brodatego tubylca.
- Cześć - mówi tubylec. Jestem Enoch, twój sąsiad, mieszkający jakieś cztery mile w tamtym kierunku. Za jakieś dwa dni, wieczorem, urządzam małe przyjęcie. Miałbyś ochotę przyjść?
- Jasne, po pół roku na tym odludziu będzie fajnie.
Enoch pożegnał się i już miał iść, ale odwraca się i mówi:
- Słuchaj, jesteś tu nowy, wiec chyba powinienem cię ostrzec, że będziemy tam ostro pili.
- Nie ma problemu, 25 lat jeździłem Harleyem. Myślę, że dam sobie rade. Enoch już ma odchodzić, ale jeszcze odwraca się i mówi:
- Powinienem cię tez ostrzec, że nie było jeszcze imprezy bez bijatyki.
- Z dwudziestopięcioletnim doświadczeniem jako motocyklista myślę, że dam sobie rade. Enoch odwraca się i już ma iść, ale przypomina sobie jeszcze coś i mówi:
Animal Canibal - wywiad rzeka
W związku z otwarciem się na świat oraz inne kultury w EkstraSach powstał nowy dział MUZYKA ŚWIATA. Na pierwszy ogień idzie rap węgierski - kultowa piosenak Yozsefarosz.mp3 zespołu budapesztańskiego Animal Cannibals. Tworzą go Qka MC (Koller Laszlo) oraz Richie Pi (Rozsa Richard). A oto wywiad, który można z nimi przeczytać na łamach największej gazety muzycznej Węgier "Mondta Hogy".
- Kezdjük az elején. Egyszer még gimnazista koromban kaptam egy rokonomtól egy kazettát, amit az ő haverjának a haverja csinált, kézzel rajzolt borítóval meg ilyenekkel, az AC együttestől. Az ti voltatok?
Richie: Milyen számok voltak rajta?
- Arra emlékszem, hogy volt egy, amiben valaki mindig azt mondta, hogy "már megint hülye vagy Richie."
R: Jaj, hát az még az első kazettánk volt, 1990-ben alakultunk, és akkor csináltuk.
Qka: Ja, nagyon igényes zenei alapokra.
R: Ott ültünk a szobában, volt egy Casio szinti, meg a dobprogramok, és akkor mondtuk, hogy nyomkodjál valamit. Három próbálkozás volt, harmadszorra elindítottuk a magnót, és felvettük.
- Volt egy szám, aminek Karinthytól volt a refrénje, hogy "Szívem, mint egy árva fasor, hazamentem, nem volt vacsor."
Q: Ezt az orosztanárunktól hallottuk, és annyira megtetszett nekünk, hogy refrénnek is megcsináltuk. Tőle volt egy magyar-orosz zsebszótárunk is, azt is sokat használtuk dalszövegekhez.
- Kezdjük az elején. Egyszer még gimnazista koromban kaptam egy rokonomtól egy kazettát, amit az ő haverjának a haverja csinált, kézzel rajzolt borítóval meg ilyenekkel, az AC együttestől. Az ti voltatok?
Richie: Milyen számok voltak rajta?
- Arra emlékszem, hogy volt egy, amiben valaki mindig azt mondta, hogy "már megint hülye vagy Richie."
R: Jaj, hát az még az első kazettánk volt, 1990-ben alakultunk, és akkor csináltuk.
Qka: Ja, nagyon igényes zenei alapokra.
R: Ott ültünk a szobában, volt egy Casio szinti, meg a dobprogramok, és akkor mondtuk, hogy nyomkodjál valamit. Három próbálkozás volt, harmadszorra elindítottuk a magnót, és felvettük.
- Volt egy szám, aminek Karinthytól volt a refrénje, hogy "Szívem, mint egy árva fasor, hazamentem, nem volt vacsor."
Q: Ezt az orosztanárunktól hallottuk, és annyira megtetszett nekünk, hogy refrénnek is megcsináltuk. Tőle volt egy magyar-orosz zsebszótárunk is, azt is sokat használtuk dalszövegekhez.
Emerytura marzeń
Listonosz przechodzi na emeryture. Wszyscy z okolicznych domów postanowili, ze będzie on po raz ostatni chodził od domu do domu i tym razem tylko odbierał prezenty za swoją wieloletnią pracę.
Puka do pierwszych drzwi...dostaje wspaniałe wyposażenie wędkarskie...promienieje z radości. Puka do drugich drzwi...otrzymuje bilet na Hawaje...cieszy sie nasz listonosz ogromnie.
Puka do trzecich drzwi...otwiera mu wspaniała blondynka...mrugając oczętami zaprasza go do swojego łoża i spełnia przez cała noc listonosza najskrytsze marzenia seksualne...rano podaje mu do łóżka wspaniałe śniadanie.
Listonosz jest wniebowziety...gdy urocza blondynka nalewa mu do szklanki kawę, listonosz zauważa ukrytego pod szklaneczka dolara, zaciekawiony pyta: "noc byla wspaniała, śniadanie też, ale dlaczego ten dolar?"
no to blondynka przewracając oczami...wczoraj wieczorem zapytałam mojego męża co mam Ci dać za Twoją wieloletnią służbę.
Odpowiedział mi: "pier... go, daj mu dolara".Śniadanie było moim pomysłem.
Puka do pierwszych drzwi...dostaje wspaniałe wyposażenie wędkarskie...promienieje z radości. Puka do drugich drzwi...otrzymuje bilet na Hawaje...cieszy sie nasz listonosz ogromnie.
Puka do trzecich drzwi...otwiera mu wspaniała blondynka...mrugając oczętami zaprasza go do swojego łoża i spełnia przez cała noc listonosza najskrytsze marzenia seksualne...rano podaje mu do łóżka wspaniałe śniadanie.
Listonosz jest wniebowziety...gdy urocza blondynka nalewa mu do szklanki kawę, listonosz zauważa ukrytego pod szklaneczka dolara, zaciekawiony pyta: "noc byla wspaniała, śniadanie też, ale dlaczego ten dolar?"
no to blondynka przewracając oczami...wczoraj wieczorem zapytałam mojego męża co mam Ci dać za Twoją wieloletnią służbę.
Odpowiedział mi: "pier... go, daj mu dolara".Śniadanie było moim pomysłem.
Blondynki w policji
Policja dała ogloszenie w sprawie pracy -
szukali blondynek. Zgłosiły się trzy na wstępne rozmowy. Policjanci badają ich inteligencję.
Pokazują zdjęcie faceta (lewy profil) i pytają
sie:
- Co może Pani powiedzieć o tym człowieku ?
Blonydnka nr 1 patrzy i patrzy i mowi:
- On ma tylko jedno ucho...
Komisja załamana wyrzuca blondynkę i prosi nastepną. Znow to samo zdjęcie i pytanie.
Blondynka nr 2 patrzy i mowi:
- On ma tylko jedno ucho...
Znów wyrzucili i znudzeni zadają pytanie trzeciej.
Blondynka patrzy i mówi:
- On nosi szkła kontaktowe.
Gliniarze wertują papiery - i rzeczywiście facet nosi szkła. Pytaja sie, jak to wydedukowala?
Blondynka nr 3:
- Co może Pani powiedzieć o tym człowieku ?
Blonydnka nr 1 patrzy i patrzy i mowi:
- On ma tylko jedno ucho...
Komisja załamana wyrzuca blondynkę i prosi nastepną. Znow to samo zdjęcie i pytanie.
Blondynka nr 2 patrzy i mowi:
- On ma tylko jedno ucho...
Znów wyrzucili i znudzeni zadają pytanie trzeciej.
Blondynka patrzy i mówi:
- On nosi szkła kontaktowe.
Gliniarze wertują papiery - i rzeczywiście facet nosi szkła. Pytaja sie, jak to wydedukowala?
Blondynka nr 3:
Jak rozpoznać niedźwiedzia?
Oto przepis na rozpoznanie niedzwiedzia, przydatny w związku z wakacjami, które w zasadzie trwają, a ludzie opuszczają domostwa by udać się do lasu, albo nawet za granicę do lasu.
Podchodzisz do niedzwiedzia, drażnisz go, gdy jest juz rzeczywiście wkurzony zaczynasz uciekać.
I wtedy:
1. Jeśli biegniesz, a niedźwiedź nie goni cię to jest to miś pluszowy
2. Jeśli biegniesz i biegniesz, i znajdujesz drzewo, wchodzisz, a niedźwiedź za tobą - to jest niedźwiedź brunatny;
3. Jeśli uciekasz na drzewo, a niedźwiedź zaczyna nim trząść tak, że spadasz w jego łapska to jest to niedźwiedź Grizzly
Podchodzisz do niedzwiedzia, drażnisz go, gdy jest juz rzeczywiście wkurzony zaczynasz uciekać.
I wtedy:
1. Jeśli biegniesz, a niedźwiedź nie goni cię to jest to miś pluszowy
2. Jeśli biegniesz i biegniesz, i znajdujesz drzewo, wchodzisz, a niedźwiedź za tobą - to jest niedźwiedź brunatny;
3. Jeśli uciekasz na drzewo, a niedźwiedź zaczyna nim trząść tak, że spadasz w jego łapska to jest to niedźwiedź Grizzly
Nie-Toperz twardziel
Późna noc... trzy nietoperze (duży, średni i mały) siedzą na linie wysokiego napięcia gdzieś w lesie. Nie wiszą do góry nogami jak porządne nietoperze, ponieważ cała trójka znajduje się w stanie upojenia alkoholowego. Wywiązuje się między nimi sprzeczka o to, który z nich jest najbardziej drapieżny. Średni nietoperz mówi:
- Ja wam k.... udowodnie, że jestem największą bestią, widzicie te światła w oddali?
- No, widzimy, to wiejska zabawa - odpowiadają tamci.
- Zaczekajcie tutaj - mówi średniak i odlatuje.
- Ja wam k.... udowodnie, że jestem największą bestią, widzicie te światła w oddali?
- No, widzimy, to wiejska zabawa - odpowiadają tamci.
- Zaczekajcie tutaj - mówi średniak i odlatuje.
Pić to trzeba umić
- Barman - kolejka dla mnie, kolejka dla orkiestry i sobie też nalej!
Wszyscy z chęcią wypili. Po jakimś czasie gość znów zamawia:
- Barman - kolejka dla mnie, dla orkiestry, sobie też możesz nalać!
Sytuacja powtórzyła się kilka(...)krotnie, po czym nad ranem doszło do płacenia. Okazało się oczywiście, że gość nie ma kasy. No więc barman oklepał mu stosownie twarz i wyrzucił za drzwi. Po tygodniu delikwent znów wraca do baru, stanął w bezpiecznej odległości od baru i krzyczy:
11 947
6
Gość wybrał się do baru, stanął przy ladzie i zamawia:- Barman - kolejka dla mnie, kolejka dla orkiestry i sobie też nalej!
Wszyscy z chęcią wypili. Po jakimś czasie gość znów zamawia:
- Barman - kolejka dla mnie, dla orkiestry, sobie też możesz nalać!
Sytuacja powtórzyła się kilka(...)krotnie, po czym nad ranem doszło do płacenia. Okazało się oczywiście, że gość nie ma kasy. No więc barman oklepał mu stosownie twarz i wyrzucił za drzwi. Po tygodniu delikwent znów wraca do baru, stanął w bezpiecznej odległości od baru i krzyczy:
Z pamiętnika kota
Dzień 752
Moi więziciele ciągle dokuczają mi jakimiś dziwnymi kołyszącymi się na sznurku przedmiotami. Sami rozrzutni w jedzeniu świeżego mięsa karzą mi wcinać jakieś suche płatki. Tylko nadzieja ucieczki trzyma mnie przy życiu a zniszczenie jakiegoś mebla daje mi troszeczkę satysfakcji. Możliwe że jutro zjem im jakiegoś kwiatka.
Dzień 761
Dzisiaj biegałem pod nogami moich więzicieli z myślą o ich morderstwie, I prawie mi sie to udało. Muszę spróbować na szczycie schodów. W celu obrzydzenia i zniechęcenia tych bezmoralnych oprawców, zmusiłem się raz do zwymiotowania na ich ulubiony fotel. Muszę spróbować to powtorzyć im na łóżko.
Moi więziciele ciągle dokuczają mi jakimiś dziwnymi kołyszącymi się na sznurku przedmiotami. Sami rozrzutni w jedzeniu świeżego mięsa karzą mi wcinać jakieś suche płatki. Tylko nadzieja ucieczki trzyma mnie przy życiu a zniszczenie jakiegoś mebla daje mi troszeczkę satysfakcji. Możliwe że jutro zjem im jakiegoś kwiatka.
Dzień 761
Dzisiaj biegałem pod nogami moich więzicieli z myślą o ich morderstwie, I prawie mi sie to udało. Muszę spróbować na szczycie schodów. W celu obrzydzenia i zniechęcenia tych bezmoralnych oprawców, zmusiłem się raz do zwymiotowania na ich ulubiony fotel. Muszę spróbować to powtorzyć im na łóżko.
Słoń ma duuużą trąbę!
- Mamo, mamo, co to jest?
Zaskoczona pytaniem mama odpowiada: - To jest ogon słonia.
Syn jednak wykrzykuje dalej: - Nie! Pod spodem.
Zakłopotana mama odpowiada: - Tooo... nic takiego.
Wraca tata, ale zapomniał kupić napojów, wiec idzie po nie mama. Gdy tylko się oddaliła, synek wiesza się ojcu na ramieniu.
- Tato, tato, co to jest?
- To jest ogon, synu.
- Nie, pod spodem.
- To jest siusiak słonia.
Chłopiec chwile się zastanawia, po czym mówi: - A mama powiedziała, że to "nic takiego".
Ojciec z duma rozpiera się na fotelu:
11 230
7
Mama, tata i synek wybrali się do cyrku. Gdy na arenie pojawił się słoń, tata poszedł kupić słodycze. Nagle chłopiec wstaje i wyciągając rękę, krzyczy: - Mamo, mamo, co to jest?
Zaskoczona pytaniem mama odpowiada: - To jest ogon słonia.
Syn jednak wykrzykuje dalej: - Nie! Pod spodem.
Zakłopotana mama odpowiada: - Tooo... nic takiego.
Wraca tata, ale zapomniał kupić napojów, wiec idzie po nie mama. Gdy tylko się oddaliła, synek wiesza się ojcu na ramieniu.
- Tato, tato, co to jest?
- To jest ogon, synu.
- Nie, pod spodem.
- To jest siusiak słonia.
Chłopiec chwile się zastanawia, po czym mówi: - A mama powiedziała, że to "nic takiego".
Ojciec z duma rozpiera się na fotelu:
W. Brytania: 31 lipca Narodowym Dniem Orgazmu?
PAP nasz kochany informuje o tym co ważnego na świecie:
Z sondażu, przeprowadzonego ostatnio przez ogólnobrytyjską sieć sex-shopów Ann Summers wynika, że 80% Angielek udaje orgazm. Firma handlująca artykułami erotycznymi zadeklarowała więc chęć ustanowienia 31 lipca Narodowym Dniem Orgazmu.
AS prowadzi specjalną kampanię pod hasłem "Make it not fake it" ("Róbcie to naprawdę, nie udawajcie"). Jej zadaniem jest uświadomienie kobietom ich naturalnego prawa do satysfakcji i udanego życia seksualnego.
W ramach akcji oferowane są po promocyjnych cenach rozmaite "pomocnicze" gadżety: wibrator Nieokiełznany Królik czy farba do ciała o smaku czekolady.
Z sondażu, przeprowadzonego ostatnio przez ogólnobrytyjską sieć sex-shopów Ann Summers wynika, że 80% Angielek udaje orgazm. Firma handlująca artykułami erotycznymi zadeklarowała więc chęć ustanowienia 31 lipca Narodowym Dniem Orgazmu.
AS prowadzi specjalną kampanię pod hasłem "Make it not fake it" ("Róbcie to naprawdę, nie udawajcie"). Jej zadaniem jest uświadomienie kobietom ich naturalnego prawa do satysfakcji i udanego życia seksualnego.
W ramach akcji oferowane są po promocyjnych cenach rozmaite "pomocnicze" gadżety: wibrator Nieokiełznany Królik czy farba do ciała o smaku czekolady.
Na linii frontu walki o czystość języka polskiego
Zalecenia Komisji d/s Czystości Języka Polskiego
pod wezwaniem Pana b. Ministra Podkańskiego Zdzisława
W trosce o czystość języka polskiego Komisja zaleca zastępowanie obco brzmiących nazw produktów, towarów, usług, terminów technicznych, nazwisk, itp. odpowiednikami w języku polskim. W nawiasach kwadratowych oryginalna wymowa dla osób nie znających języków obcych. Oto przykładowe rozwiązania, zalecane przez Komisję:
Mr. Proper [mister proper] Pan Właściwy
Mr. Muscle [mister masyl] Pan Muskuł
Cool Water [kulłoter] Chłodna Woda
Microsoft [majkrosoft] Małymiękki
Arnold Schwarzenegger [arnold szłorceneger] Arnold Czarnomurzyński
Mr. Proper [mister proper] Pan Właściwy
Mr. Muscle [mister masyl] Pan Muskuł
Cool Water [kulłoter] Chłodna Woda
Microsoft [majkrosoft] Małymiękki
Arnold Schwarzenegger [arnold szłorceneger] Arnold Czarnomurzyński
Kilka (157) wskazówek, jak żyć
Kilka prostackich, grubiańskich i towarzysko nie do przyjęcia wskazówek, jak żyć w sposób nieskomplikowany i samolubny
1. Czytaj listy innych ludzi.
2. Płać za przejazd autostradą pięćdziesięciodolarowymi banknotami.
3. Jeżeli ktoś się myli na twoją korzyść, nie poprawiaj go.
4. Przekręcaj cytaty.
5. Opowiadaj zakończenia filmów.
6. Umów się na randkę i nie przyjdź.
7. Dawaj małym dzieciom na urodziny ubranka.
8. Zwalniaj pracowników przez telefon.
9. Pociągaj nosem.
10. Nigdy nie ściel łóżka.
11. Przerywaj ludziom w połowie zdania.
12. Zostawiaj podniesioną deskę klozetową.
13. Jak kogoś skrzywdzisz, to nie zapomnij go obrazić.
14. Jedź wolno szybkim pasem.
15. Parkuj w miejscach zarezerwowanych dla inwalidów.
16. Kończ krzyżówki za innych.
17. Pytaj ludzi, ile kosztowały ich ubrania.
18. Zgrabiaj liście na trawnik sąsiada.
1. Czytaj listy innych ludzi.
2. Płać za przejazd autostradą pięćdziesięciodolarowymi banknotami.
3. Jeżeli ktoś się myli na twoją korzyść, nie poprawiaj go.
4. Przekręcaj cytaty.
5. Opowiadaj zakończenia filmów.
6. Umów się na randkę i nie przyjdź.
7. Dawaj małym dzieciom na urodziny ubranka.
8. Zwalniaj pracowników przez telefon.
9. Pociągaj nosem.
10. Nigdy nie ściel łóżka.
11. Przerywaj ludziom w połowie zdania.
12. Zostawiaj podniesioną deskę klozetową.
13. Jak kogoś skrzywdzisz, to nie zapomnij go obrazić.
14. Jedź wolno szybkim pasem.
15. Parkuj w miejscach zarezerwowanych dla inwalidów.
16. Kończ krzyżówki za innych.
17. Pytaj ludzi, ile kosztowały ich ubrania.
18. Zgrabiaj liście na trawnik sąsiada.
Jak przeprosić żonę
Trzej kumple chcieli wyciągnąć czwartego do baru na pare głębszych. Facet się nie zgadzał, bo on ma żonę i nie chodzi do barów. Ale w końcu go wyciągnęli, siedzą w tym barze, piją, nagle gostek się zorientował że już po północy.
Rekrutacja do Joe Monster Company Co. Ltd.
Ponieważ jestem trochę zakręcony i średnio rozgarnięty pomyślałem, że przydałoby się w Joe Monsterze kilku współpracowników, najlepiej na wyższym poziomie umysłowym niż mój, którzy pomogliby przejść serwisowi JM.org na jakiś wyższy poziom rozwoju.
Dlatego też przygotowałem test na inteligencję. Należy znaleźć conajmniej 3 różnice między poniższymi obrazkami z Supermanem. Jeśli znajdziesz 5 to się nadajesz i masz duże szansę na przyjęcie do naszej ekipy:
Dlatego też przygotowałem test na inteligencję. Należy znaleźć conajmniej 3 różnice między poniższymi obrazkami z Supermanem. Jeśli znajdziesz 5 to się nadajesz i masz duże szansę na przyjęcie do naszej ekipy:
| Z archiwów JM |
|
|
Najpotworniejsze ostatnio
Najlepsze komentarze
„Widać dla ruskich propagandzistów 'ewakuacja' oznacza tylko i wyłącznie wyjazd z kraju, a nie przemieszczenie się w bezpieczne miejsce (schron, metro czy inne miasto) i mieć jakieś przydatne rzeczy typu latarka, konserwa, naładowany akumulator itp. na czas zorganizowania obrony lub minięcia niebezpieczeństwa
Plecak ewakuacyjny to zawsze dobry pomysł, więc darujcie sobie te konfiarskie podpisy”
by C47
494
„Czy to jest jakaś aluzja do protestujących rolników, którzy głosują na Pis?”
by artuspower
449
„#14 (Londyński taryfiarz) "No ja p...ole, powinno wyjść inaczej..."”
by TheDiplomat
367
„#15 kiedy nie wiesz że nie ma przewodu o przekroju 30mm²
Jest 25, 35 i 50”
by marcin_k89
359
„O! Przypomniało mi to taki stary film, z nawalonym generałem. Cytuję z pamięci.
- Ląduj, zmieścisz się.”
by ziemczyslaw
343